Decisiones

Tomaré verdaderas decisiones respecto a la naturaleza de mis problemas. Problemas que aparecen en periodos insignificantes y destruye todo a su paso, como mi futuro, mis proyecciones, mi vida. Me siento muy sola en un ritmo que no secunda a la muerte, pero hablar de soledad es como retroceder en el tiempo y enfrentarme con la infancia cálida que nunca tuve. En un hora o menos, cuando termine de pinchar las letras del teclado, volveré a la cama e intentaré dormir mientras corre la serie de la semana por cuarta vez en el año. Despertaré con los mismos dolores, con la misma pesadez, con las mismas ganas de mandar todo a la mierda. Quiero planear mi partida sin despedidas. Me siento anclada a una rutina cíclica sin futuro. Anclada como hace un año pero sin esta salida que libera, esta salida llamada escritura.

4 años

Me pesan más de 4 años intentando escribir pasajes de mi vida. Este inicio no fue planeado sino nace como una necesidad para liberar todos estos demonios que frecuentan mi cabeza. La terapia de hace un año tuvo su época dorada sin derrotas pero hoy la depresión me ha arrancado, nuevamente, la esperanza. Tal vez la cura a corto plazo la elaboró mi subconsciente en un intento por luchar con la poca fe que quedaba en mi alma, mi mente. Es una lucha constante. Los detalles son diminutos o enormes. Como escuchar "Here come the sun" y creer que todo estará bien. Ver dibujos de la infancia y encontrar mi sonrisa inocencia de esos días y volver a sonreir. Bailar, bailar mucho. Olvidar mis dolores y que ellos se olviden de mí. Curar mis males con responsabilidad y decisión. Intento construir un edificio de emociones con ventanas abiertas, que mantengan mi energía de pie y no caer. Me pesan más de 4 años intentando escribir. Pero hoy ya no pesan tanto.